EXISTUJE TAJOMSTVO ŠŤASTNÉHO VZŤAHU?
Začínať treba od seba
Na problémy i radosti v partnerskom živote sa nedá nazerať celkom zo všeobecného uhla pohľadu. To, čo vyhovuje jednému, môže byť pre druhého problémom. Avšak je v našej ľudskej prirodzenosti hľadať odpovede na otázky a vzťah je občas skutočne jednou veľkou záhadou. Na jednej strane šťastný vzťah záleží od individuálnych potrieb jednotlivcov, ale isté princípy harmonického spolužitia tam sú. Keď ich dodržiavame, pomáhame budovať, zveľaďovať partnerstvo a spríjemňovať si tak život. Jedným z dôležitých princípov je začínať vo vzťahu vždy od seba. Znamená to najskôr vedieť, čo očakávam od svojho partnera, aké aspekty sú dôležité pre mna osobne, čo ma urobí šťastnou/šťastným.
Poznať seba je v tomto prípade naozaj kľúčové, pretože fakt, že dané očakávania u seba nepozorujem neznamená, že ich nemám. Naopak, naše potreby sú vo vzťahu prítomné, často však podvedome očakávame, že ich partner bude plniť. Treba si však uvedomiť, že ak sa partner nespráva podľa našich očakávaní, neznamená to, že nás nemá rád. Keď my sami nevieme posúdiť, čo je pre nás dôležité, ako to môže vedieť iný človek? Jedným zo základných princípov je učiť sa s láskou (bez výčitiek) hovoriť svojmu partnerovi o svojich potrebách. Svoje očakávania formulujeme konkrétne a namiesto obviňovania využívame osobný prístup, vychadzajúci odo mňa samého. Napr. ak žena túži po objatí, nezačne hneď mužovi vyčítať, že o ňu stráca záujem, ale radšej mu úprimne povie, že potrebuje v tej chvíli objatie. Pokiaľ je prejav oslobodený od výčitiek a prvotného obviňovania, je druhá polovička omnoho náchylnejšia vyhovieť prianiam svojho partnera. Komunikácia sa stáva otvorenejšou, úprimnejšou a k hádke, ktorá visí vo vzduchu pri osočovaní a výčitkách, nemusí vôbec dôjsť.
Vedieť si vypýtať, čo potrebujem a cítim, prináša obom vo vzťahu osoh a harmóniu.
Otvorená komunikácia je základom úspechu
Otvorená komunikácia je podľa psychologičky Zdenky Némethovej základom kvalitného vzťahu. "Keď so svojím partnerom dokážem hovoriť o čomkoľvek, nevynímajúc boľavé témy, a viem, že k nemu môžem byť úprimná - bez strachu a hnevu, vtedy môžeme povedať, že ide o otvorenú komunikáciu. Podľa štatistík má otvorenú komunikáciu menej ako 30% párov. Keď sa cítime vo vzťahu byť tým druhým hodnotený, bráni nám to v úprimnosti. Posudzovanie a neustále hodnotenie nielenže párom bráni v otvorenej komunikácii, spôsobuje aj množstvo hádok. Samotná hádka nie je prekážkou, ale musí ísť o konštruktívnu výmenu názorov.
Prekážkou sa však stáva deštruktívna hádka, pri ktorej je účelom "zosadiť toho druhého z koňa", či nad ním vyhrať. Potom sa stáva, že čím dlhšie takáto situácia trvá, tým viac zosádzame z koňa na striedačku jeden druhého. V podstate je jedno, kto na ňom nakoniec zostane sedieť, nikto predsa vyhrať nemôže, pretože vzťah sa týka oboch.
Často sa domnievame, že ak nepovieme, čo si myslíme, partner si to domyslí. To je, samozrejme, demagógia. Najdôležitejšie je teda naučiť sa hovoriť otvorene o svojich trápeniach, prianiach, radostiach i problémoch.
Existuje dokonalosť?
Ľudia dnes majú tendenciu uniknúť od všetkého, čo je nepríjemné. A to platí aj pre vzťah. Fakt, že sa v partnerstve vyskytli problémy, však nemusí znamenať, že je odsúdený k zániku. Je dôležité si uvedomiť, že ideálny vzťah neznamená, že ide o niečo nemenné. Vzťah je ako živá bytosť. Neustále sa vyvíja a posúva. Psychologička Zdenka Némethová: "ideálom je situácia, keď si uvedomujeme svoje i partnerove potreby a aj keď ide o rozdielne či opačné očakávania, dokážeme ich spoločne napĺňať. Pokiaľ ste doteraz považovali za dokonalú harmóniu totožnosť názorovú, záujmovú či citovú, odhoďte svoj predsudok za hlavu.
Dvaja ľudia nikdy nebudú rovnakí, nestane sa z nich identická bytosť, a tak na rozdielne pohľady a potreby skrátka treba byť pripravený. Vzájomný rešpekt, pochopenie a láska sú cestou ku skutočnému šťastiu v partnerstve. Tie pomáhajú zceliť vo vzťahu protiklady a rozdiely. Pocit, že sme v tom spolu vzťahy tiež zoceľuje. Problémy, ktoré prichádzajú, nie sp len na ramenách jedného, ale stávajú sa dôležitými pre oboch.
Na ceste za partnerským šťastím
Sú isté, špecificky ženské a špecificky mužské potreby, ktoré je užitočné vzájomne sa naučiť vnímať, akceptovať a napĺňať. Napríklad pre mužov je veľmi dôležitý pokoj a pohoda. Pre ne sú schopní často obetovať aj svoj vlastný názor. Muži sú skrátka citliví na neustále nároky žien, ich obviňovanie, organizovanie a následké výčitky. U žien zase dominuje potreba po pozornosti. Partnerky sa potrebujú cítiť dôležité a oceňované. Rozkol medzi týmito dvoma základnými nárokmi pricháza napríklad v situácii, keď muž ide na pivo s kamarátmi a žena by práve vtedy potrebovala stráviť spoločný čas vo dvojici. V týchto chvíľach sa žena často cíti nedôležitá, odvrhnutá mužom a muž má vtedy zase tendenciu utiecť, chrániť si svoje slobodné územie. Opäť však ide o iba o problém vnímania a komunikácie. Často prichádzajú do poradne páry a obaja z partnerov majú pocit, že robia maximum, snažia sa, ale ten druhý to nevidí a nevie oceniť. A pritom, ak by si otvorene povedali, čo citia, prišli by na to, že si myslia a túžia po tom istom.
Stačí na to úprimnosť a rešpekt vzájomých odlišností. To je skutočné tajomstvo harmónie v partnerskom vzťahu.
Ak máte záujem dozvedieť sa o tejto téme viac, alebo chcete moje články komentovať, kontaktujte ma prosím na môj
e-mail, ktorý nájdete pod kontaktnými informáciami na tejto webovej stránke.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Referencie:
Zdenka Némethová. "Tajomstvo šťastného Vzťahu." Fit Štýl n.d.: 76-78. Print.
