ZDRAVÁ KOMUNIKÁCIA V RODINE - 2. ČASŤ
Tento článok je pokračovaním 1. časti článku o zdravej komunikácii v rodine.
Tu si rozdelíme komunikáciu na tri druhy (Olgetree, 2014):
1. Povrchná - je to informatívna forma komunikácie (rozhovor o počasí, o cenách benzínu, o jedle). I keď tento druh komunikácie je potrebný, ľudia s ním nedosiahnu hlbšie spojenie.
2. Osobná - rozprávanie sa o záujmoch, snoch, cieľoch, a tiež o veciach, ktoré nám spôsobujú obavy. Tento druh komunikácie prináša medzi ľuďmi hlbšie spojenie a posilňuje ich vzťah.
3. Empatická - táto komunikácia je obohacujúca a poskytuje tomu druhému útechu. Ide tu hlavne o vyjadrenie súcitu pre toho druhého a vžitie sa do jeho/jej situácie.
Tento graf zobrazuje, ako má rovnováha týchto troch druhov komunikácie vyzerať:
Indikácie budúcich rozvodov:
V komunikácii často dochádza ku konfliktom. Dr. John M. Gottman varuje pred určitými komunikačnými indikátormi, ktoré môžu predurčovať rozvod v budúcnosti, ak sa im nebudeme v rodinách a manželstvách vyhýbať. Samozrejme, že rovnaký princíp platí i v komunikácii medzi priateľmi či v práci.
1. Prudký začiatok - Najjasnejším indikátorom, že konverzácia alebo manželstvo pôjdu dole vodou je to, ako sa naše diskusie začínajú (napr. ak sme hneď na začiatku negatívni a toho druhého obviňujeme, sme kritickí, sarkastickí a tým druhým opovrhujeme). Výskum poukazuje, že ak začneme konverzáciu takto negatívne, rovnako negatívne naša diskusia i skončí, i keď sa snažíme to počas rozhovoru napraviť. Výskum poukazuje, že môžeme na 96 percent predpokladať, ako naša konverzácia skončí na základe prvých troch minút našej pätnast-minutovej interakcie. Negatívny začiatok konverzácie nás jednoducho odsúdi k prehre. V takomto prípade radšej začnime našu konverzáciu odznovu.
2. Negativita vo forme kritizovania, opovrhovania, urážania sa, a uzatvárania sa
- KRITIKA - vždy si môžeme nájsť nejaké nedostatky na osobe, s ktorou žijeme. No je veľký rozdiel medzi sťažovaním sa a kritizovaním. Sťažovanie sa poukazuje iba na činnosť, v ktorej váš partner zlyhal. (Napr.: som nahnevaný/á, že si včera neupratal/a kuchyňu). Kritizovanie je všeobecnejšie a útočí na osobu alebo charakter vášho partnera. (Napr.: prečo si taký/á zabudlivý/á? Neznášam, keď ti stále musím pripomínať, že máš upratať. Jednoducho ťa to nezaujíma.) Kritizovanie je veľmi bežnou súčasťou vzťahov a ešte neznamená, že bude hneď viesť k rozvodu. Horšie je, ak sa stane vážnejším, čím prejde až k opovrhovaniu.
- OPOVRHOVANIE - prejavuje sa napr. nadávaním, gúľaním očami, posmievaním sa a celkovo pochádza z negatívnych myšlienok o vašom partnerovi. Zo všetkých (kritizovania, urážania sa, uzatvárania sa) je opovrhovanie najhoršie, pretože vyjadruje znechutenie. Je nemožné vyriešiť problém, ak si váš partner myslí, že ním oporvhujete. To vedie ešte k väčšiemu konfliktu namiesto uzmiereniu sa.
- URÁŽANIE SA - to sa väčšinou stáva, keď sa cítime kritizovaní, alebo napadnutí inou osobou, či už to bolo ich zámerom nás uraziť, alebo nie. Je pochopiteľným pokusom o to, aby sme samých seba ochraňovali, no nie je veľmi efektívny.
- UZATVÁRANIE SA - keď človek začne svojho partnera ignorovať a odmieta s partnerom komunikovať zo strachu, že dôjde k ďalšiemu nedorozumeniu a hádke. Tu nastáva fáza, kedy sa človek vzdá a v partnerstve uz len "prežíva".
"Páry, ktoré sa často hádajú sú viac náchylné na infekčné choroby (nádchy, chrípku, atď) než iní" (Gottman, 1999).
Ak máte záujem dozvedieť sa o tejto téme viac, alebo chcete moje články komentovať, kontaktujte ma prosím na môj
e-mail, ktorý nájdete pod kontaktnými informáciami na tejto webovej stránke.
________________________________________________________________________________________________________________
Referencie:
Gottman, J. & Silver, J. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work: A Practical Guide from the Country’s Foremost Relationship Expert. New York, NY: Three Rivers Press.
Ogletree, M. (2014). Speak, Listen, and Love: Ensign, The Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints.
